专家给社恐人士吃“定心丸”：“社牛”是可以训练的

Photo: Unsplash / Kateryna Hliznitsova

"最近天气怎么样？有什么新年计划吗？学校假期期间有什么打算？"

随着各种与家人、朋友以及公司相关的圣诞活动提上日程，我们又到了每年不得不面对的、比平时更多寒暄场合的时期。

Robert Poynton认为，对于打破沉默和闲聊的局面感到不自在是完全正常的。这位牛津大学的副研究员致力于帮助领导者们进行有成果的对话，并著有Do Conversations: There is no such thing as small talk（【谈话实践：闲聊并不存在】）一书。

但也有一些方法可以缓解这种尴尬--热场主持人Sam Smith对此颇有心得。他在 "7 Days"、"Jono and Ben at Ten"以及新西兰版的"Family Feud"这样的电视节目里做热场主持期间，与陌生人聊天已有大约9年的经验。不过他也坦言："有时场面会非常尴尬。"

"从心理上来说，我们会担心自己可能给这些新认识的人留下不好的印象……但这也说明，我们想给这些人留下好的印象。"Smith解释道。

那么，我们该如何巧妙避开这些潜在的"社交灾难"，避免感觉自己像个傻瓜呢？

我必须要闲聊吗？

Robert Poynton。 Photo: Supplied

Poynton表示，我们往往低估了闲聊的重要性。

"闲聊的特点就是它很简短，是为了引导我们进入更深入的对话。所以如果更严谨一点来说，我们反感的其实是被困在闲聊阶段。"

"闲聊总是充满潜力，它充满可能性，这是（深入对话前的）必要阶段。"

美国华盛顿的实验心理学家Adam Mastroianni对RNZ表示，了解一个人需要时间，而那些想跳过闲聊的人可能会让人觉得动机可疑。

"那些想要快速跳过人际关系中相互了解部分的人有点可疑，好像是在说'你到底怎么回事？竟然想要跳过这个能让我知道我是否想和你进一步交谈的环节' 。"

如何"破冰"

Poynton说，天气是一个放之四海皆准的话题--没人会说他们不知道天气怎么样。

不过Smith表示，他很反感那些已经认识多年的人见面后还在谈论一些琐事。

所以，他也给出了一些推进对话的建议：

• 用幽默来让对方放松，打破尴尬的气氛。 Smith喜欢提出一些"你怎么选"的问题："这是我的喜剧天性发挥作用的时候。问一些能让对方放松的问题，比如'如果你必须杀个人，你会选谁？'……人们通常不会回答这些问题，但如果回答了，要不你还是直接报警吧。"
• 聊一些基本问题（对方的工作、家庭以及今天干了什么），然后在这个基础上，你就有可能找到一个继续深入谈话的切入点。比如，你可能认识一个和交谈对象同名的人，或者你对对方的工作有些了解，或者有共同爱好。"你越是采取这种方式，对方就越会觉得你在认真聆听他们。"
• "如果你的聊天对象有口音，我通常会问'哦，你的口音是哪里人？'这就意味着他们能够和我说更多他们自己国家的事情。"
• 对于有段时间没有联系的人，可以承认你意识到大家有一段时间没有联系，然后听他们倾诉。这通常会让对话继续下去，你只需用更多的问题推动谈话即可。

Sam Smith。 Photo: supplied/Promotional

Poynton建议，当你跟某个人聊到他们所做的工作时，可以用"那可真不容易"作为回应，因为这"肯定了他们工作的价值，并进一步激发他们的想象力。"

抓住"门把手"来深入对话。"门把手"（door knobs）这个概念由Mastroianni提出，指的是一种带有强烈或大胆的情感色彩的陈述，这可以打开进一步对话的大门。

或者你也可以尝试所谓的"快速交友法"（即互相询问一系列的问题以拉近双方距离）--通常从闲聊开始，然后与你想进一步建立关系的人进行更深入的对话。

Smith表示，如果有人发起了一个比较敏感的话题（通常是政治话题），你可以不必立即作答，简单用"这真是个好问题"来为自己争取些时间。

"如果我对某些话题感到不适，我会说比如'打住，咱不聊政治'……直截了当地指出来，抢先一步，避免话题进一步深入。或者用其他问题把话题岔开也是一个好办法。"

如果越聊越不对劲，我怎么抽身？

Smith有几种从谈话中抽身的策略。你可以假装要接一个紧急电话，或者告诉对方你要去洗手间。如果他们还在一直说，就告诉他们你闹肚子了。

"没人会揪住这个问题不放。你永远可以借此脱身，而对方不会再追着你喋喋不休。"

"另一个不错的抽身策略是你可以说比如'哦，我要去再拿一杯喝的'或者'我去拿点吃的'。"

"或者把他们介绍给别人认识……然后自己无声无息地退出。"

"就说比如'哦，我最好还是走动走动'也是另一个不错的抽身借口。"

我应该什么时候闭嘴？

Poynton表示，根据对话的目的和内容，你会知道什么时候适可而止的。

"我认为也取决于每个人的不同性格。是会有一些人不知道什么时候适可而止，总是喋喋不休；而也有一些人总是只言片语，让其他人无法接话。"

"关键是要培养一些审时度势、察言观色的意识……而这其中大部分是关于将你的注意力放在你的谈话对象上。"

"你只需要培养感知这一点的能力。但如果你不认为这很重要，你也不会得到这种能力。所以即使在你说话的时候，认识到关注他人的重要性也是一个根本的部分。"

Smith表示，如果你问了一个不知道该不该问的问题，可以提前道歉，并告诉对方不是必须要回答。

我怎么才能拿捏尺度？

Poynton说，想要在表达兴趣和不过度分享或打探对方之间寻找一个完美的平衡，并没有什么诀窍。

"如果你接受并理解这是一种实践，就能避免陷入寻找'秘诀'的误区。"他说，"同时也要明白，你永远不会完全掌握这门技巧，因为它复杂、丰富、深刻且困难。"

他建议不要过分纠结，并且记住，聊天是为了改善你的人际关系。

"与其纠结那些有点让人觉得不舒服、或者不太成功的部分，不如记住这种能力的非凡之处。事实上，即便技术层面存在种种困难，我们其实在这方面已经很擅长了。"

Smith赞同的一点是，闲聊这种事，与人交谈次数越多就会越容易，只要你表现得礼貌、友好，就很难出错。

"一旦你不再给自己太大压力，你就不需要在第一次见面时刻意给自己打造一个有趣、幽默或深刻的形象。如果你足够礼貌，人们就会愿意继续与你交谈。"

(转自RNZ)